一直在等人來救
知道自己該改變
卻改變不了
原來並不是因為沒辦法 而是拒絕
心很強烈的要改變 強烈到自己以為自己真的去改變了
可是 其實 自己從來沒想過要自己去改變
而是在等別人來改變我
因為自尊所以什麼事情都選擇自己承擔
但遇到困難 無法承擔後 就等人來救我
自以為是輔助 其實是依賴
難怪爸媽無法信任
其實陳先生一直試圖告訴我這件事
但我一直以來卻誤解了他的意思
不 應該說 我拒絕去承認
我是很自私很任性的草莓族
大家都以為我是因為愛情 孰不知我想到的是自己
雖然很愛陳先生 但是我利用了自己對他的愛 想要以此為依賴
同時 我利用了自己對朋友的愛 朋友對我的愛
試圖用他們的關懷來幫助自己脫離困境
而自己 從一開始 就不打算花一點力氣
就像不小心掉入洞裡的人
明明洞璧上有許多坑坑疤疤可供攀爬
卻只安撫性的跳跳兩下
然後就坐下來 等繩子的出現
如果沒人出現 就絕望的坐著等死
當然這只是比喻
如果真的牽扯到性命的 我想我貪生怕死的劣根性會贏過我的被動性
沒錯 我一直以來都是被動的
因為被寵壞了
因為被照顧得太好了
一直一直的被大家救起
我想 我真的有努力過
以身為草莓的認知好好的努力過
以草莓的心態盡了最大的能力
所以我想這就是為什麼
當大家問我有沒有盡力的時候
第一次我可以理直氣壯
第二次卻猶豫不決
我的確努力了 當我還沒發現自己這些不得了的心態的時候
所以我想
現在知道了這些的我 一定可以展現不同程度的努力
尤其 當我知道了自己的選擇後
之前 決定了 卻又迷惘
最根本的原因 就是我害怕自己做不到 更害怕所謂的努力過後卻還是什麼都沒有 重蹈覆轍
潛意識裡知道自己是自私的被動的等待救贖
潛意識裡不確定自己是否努力 因為是以等待救贖的心態在努力的
態度決定一切
那時內心深處知道自己沒有態度
所以自怨自艾。
然而 現在不再動搖。
自己的人生 只有自己能救 自己能決定。
我是如此的任性如此的自私如此的不討喜
妳們還願意當我的好朋友嗎？
我媽曾經說過
我對愛情可以很堅持
其實除了因為這是我喜愛的選擇 自己決定的選擇外
也因為 這是我唯一不是以草莓心態成長的感情
不過不只愛情 我對友情也同樣出乎意料的堅持
為什麼除了這些以外 人生態度會如此像草莓族呢
那是因為我是死小孩 太幸福了 幸福過頭到不知感恩只等成果的死小孩
為什麼我弟他們不會呢
那是因為他們不是莊凱婷
總之 我清醒了
老實說 完全的把自己最深層不想知道的缺點剖析出來的感覺超級爛
因為我是叛逆的孩子 可是孩子也該長大了 X的
我會改變的 這次 不是以草莓的心態草莓的態度
但是 畢竟人不是說變就變的 我現在能下手的也是目前的危機
其他的 必定還需要時間 必定還需要困境
這期間 可能會造成的困擾 真的很抱歉
尤其是對爸媽 對姐妹們 對陳先生 對不起....
chi hsiang謝謝你 客觀的責備我讓我看清
學姊謝謝你一針見血的評論
雖然剛看到和聽到的時候不由自主的血壓升高
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